很认真的。

    我看着她的脸，这似乎是我第一次在清醒的情况下思索着怎么去伤害她，我的情绪很平静，很理智。前些日子，我去了医院，医生给我配了一些药，之后的日子我常常感觉嗜睡，无力，想吐，眼球的转动变得很迟滞，就连痛苦也变得淡淡的，随风飘散去了。

    大概逃避是唯一的出路。

    如果她死了，我是不是就不用再痛苦了。

    如果她死了，我就长大了。

    我可以独当一面面对这一切了，以后的日子，任佑箐会常伴我的左右，我们再也不会分离了，她变成了我，我变成了她。我的空无一物变成了任佑箐的空无一物，她获得了永生，正如她所想的一切。

    或许我还会痛苦，可是她却永生了。

    她死在一个我最痛苦的年纪，那时候她是最美的，用回避将她封存，投入令人感到灼烧疼痛的化学试剂，制成标本，永垂不朽。达摩克利斯之剑垂在头顶，日日夜夜我都难安息，因为每一天都是苟活，你不知道它何时落下，不知道今天，还是明天，你会死去。

    于是今天明天你都痛苦。

    今天明天都不再拥有一个值得呼吸的意义。

    太痛苦了。

    高瞻远瞩，居安思危。我只想选择逃避。

    所以做那个拉动绳子的人，终结这一切，我们不再有明天，终于可以休息一下，享受今天的每一次呼吸，每一次心跳。

    一、二、三。

    监控器上的波形是她的心跳。

    我看着起伏。

    默念。

    一、二、三。

    任佑箐用这么多年的纵容培养了我的勇气，最后终于送给了我一份大礼，她送给我一份成年礼物，包装纸上写着“祝你独立”。

    祝福你，成为了你自己。

    祝福你，成年快乐。

    回到母亲的羊水，温暖的三十七度。

    自由。

    我咀嚼着这个词，狠狠的，即使牙齿刺破了舌头，血腥味在口腔散开，还是让它在我舌尖上滚动。一个没有任佑箐的世界，一个不再需要每天走进icu的世界。一个我可以随心欲地飘散，不用牵挂着回到所曾拥有的一切的世界，只剩下四方流浪，麻木的，什么也不用说，什么也不用做的世界，一个该哭的人已经流干了眼泪，不会哭的人死性不改的世界。

    一个我终于哭干了眼泪的世界。

    扭曲的，畸形的，无法言说的。

    我痛苦的成因和消解的锚点也那么同源。

    只有一个人愿意承受我的恨，接受我的爱，纵容我的疯狂，然后用沉默把它们全部消化掉，转化成那种让我既痛苦又依赖的，稳定的，恒定的存在。

    只有她。从来都只有她。

    只有她才会看着床头柜上已经变成冰冷标本的，我的尸体，用带着温暖的三十七度体温来塑造我，使我也能更像一个人。

    我是一个只能爱她的人。

    是二极管，一旦违反了电流的走向，电阻就会天翻地覆的变得巨大，以至于什么都不能通过，痛苦和快乐都只有一个来源，我的内啡肽只在她制造的疼痛中分泌。

    我痛苦的源泉，我唯一已知的镇痛剂。

    如果她不在了，我的痛苦要去哪里？

    我要去哪里。

    我会随风飘散，那些情感也会。最后像找不到宿主的病毒一样，在体内疯狂复制，最终把我吞噬。

    失去了正常爱一个人的能力的我，学会了蹩脚的老师教授的土方法的我，找到了捷径的我，再也不会使用那个公认的解法的我，痛苦和爱永远停在了任佑箐身上，像被定格在某个瞬间的画面，再也无法向前移动。

    人总是会很痛苦。

    平淡的痛苦在我体内膨胀，挤压我的内脏，堵塞我的血管，可还是平静。

    平静的消亡，腐败。

    安静又无声的，从内到外的塌陷，宛若一座掏空了地基的建筑，在某一个无人察觉的夜晚，悄悄地，彻底地坍缩成一堆粉末。

    只要她还在这个世界上，只要我每天还能走进这间病房，坐在她床边，看着她的脸，感受她的体温，哪怕只是隔着床单感受到的那一点点微弱的温度。我就还有一个去处，我就还能作为一个标本，被填充了内里的标本存在，而不是需要用那些我所不愿面对的东西丰盈我的一切，强行让我外强中干的长大。

    只要痛苦有一个可以依附的实体。

    我的心脏就还会和你同频共振。

    一个巨婴。

    回到母亲的羊水，温暖的三十七度。

    想要回到母亲的羊水，连嘴巴都不用张，就可以获得供给的养料，温暖的三十七度。那时候我不叫任佐荫。起初是受精卵，再成为了胚胎，接着长成了胎儿，永远不离开这舒适的一切，离开我赖以生存的母体。

    我低下头，额头抵在床沿上。

    眼泪流了出来。

    好痛苦啊。

    我不需要再做任何决定了，因为根本没有选择。

    你无法杀死任佑箐，没人能杀死她。

    因为杀死她，就是杀死你自己。

    你宁愿被达摩克利斯之剑悬着，一辈子活在恐惧和痛苦中，也不愿意剑落下来之后，发现自己无处可去，因为这样，至少你还有一个可以去的地方，还有一个可以痛苦的理由。

    如果剑落下来了，我就连这些都没有了。

    我连空无一物都不再有。

    一、二、三。

    我截获了她的一次呼吸。

    一次呼吸的时间太快。人的一生苦痛，由千千万万次的呼吸支持着你痛苦地活着。可是不呼吸也会痛，呼吸了也会痛，选择放弃呼吸也会痛。人，总是痛苦的。

    十八岁的任佐荫认为所谓亲情，不过是世间最廉价的一块遮羞布，一块黏在伤口上，撕下就连皮带肉的肮脏的止血贴，所有龌龊与伤害，都得以假借“血脉”之名，行凶作恶后，还能理直气壮地索要无底线的宽容。

    二十八岁的任佐荫也还是这么认为。

    金属牙套让你成为了心理上的侏儒。

    十八岁的生日，你拆掉了你牙齿上的牙套，带上了保持器。十八岁的生日，你背井离乡，可是你不再孤独，你身边有亲人，你在笑。十八岁的生日，你和她分隔地球两端，她想要送出去的生日礼物，最后再也没有成真。

    祝福你，成年快乐。

    如果迟到了十年，你会怪我吗？

    爱是献祭，爱是驯化。

    如果你不能无条件的双手奉上你所拥有的一切，那就不算爱。她是一个不谙世事的孩子，除了甜什么都不想要，而你是一个成熟的大人。

    什么是大人？

    我不能再轻易吃糖，我害怕蛀牙。

    我不能再轻易说爱，我害怕违约。

    成为大人的我，不能再对一个天真的她做出轻而易举的承诺，不能像哄孩子似的对她，因为再离谱的承诺都可以被她许下，都可以被她信以为真。

    你的母亲缺席了你的人生。

    那我来做你的母亲吧。

    我知道我的体温很温暖，有三十七度。

    爱一个人就像献祭。爱一个人是被驯服。

    献祭出我生命的一切，我一半的营养，我被咬伤的乳尖，我失去的睡眠，我足以忍受臭味的忍耐力。

    我笃定三十七度的体温可以捂热她的心，我一半的营养要给她一个更为强健的体魄，我当然可以失去一个好觉，只要未来的她不再失眠。我太清楚不过，我会比她想象的更爱她，我会比我想象的更爱她，我会比任何人想象的更爱她。

    回到母亲的羊水，温暖的三十七度。

    祝福你，成年快乐。